Un mes sin regaños

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Cada pocas semanas, me tomo el tiempo para hablar con mi esposo, tranquila y pacientemente, sobre la situación de las toallas, que es la siguiente: cada vez que baña a nuestro hijo, usa una toalla nueva. Lo saca del armario de la ropa blanca, seca al niño y lo pone en el gancho detrás de la puerta de nuestro hijo. En lugar de alcanzar esta toalla apenas usada después del próximo baño, toma una nueva, que luego cuelga encima de las anteriores.

Cuando hablo con él al respecto, le describo exactamente por qué esto me frustra tanto y le pido con claridad y cariño lo que necesito: que él recuerde traer una toalla de la habitación de nuestro hijo al baño para que siempre haya suficientes toallas limpias. para el resto de nosotros, y podemos lavar la ropa con menos frecuencia, lo que nos ahorrará tiempo y dinero.

Cada vez que hablamos, acepta mi solicitud. Entonces, ¿por qué, cuando lo atrapan sin hacer exactamente lo que acordó hacer, no me saludan con una palabra apropiada comolo siento,pero con una palabra horrible y totalmente inexacta comorocín? No creo que sea un fastidio. ¡Recuerdo! ¡Yo sugiero!

Recordemos también que regañar es una palabra intrínsecamente chovinista, que se usa para las mujeres pero nunca para los hombres. Mi esposo sostiene que esto se debe a que los hombres no lo hacen. Digo que es porque las mujeres cumplen con las solicitudes la primera vez.

Sin embargo ... me escucho a mí mismo - recordando, sugiriendo - y me pregunto,¿Cuándo me convertí en esta persona?Porque solo entre nosotros, puedo admitirlo: sí fastidio. Es la simple solicitud de tomar fotografías de los niños con más frecuencia para que la carga no recaiga sobre mí. Es la súplica frustrada de poner la medicina fuera del alcance de los niños, para que sepamos dónde está cuando nos despierte un bebé con fiebre. Es un recordatorio amable de presionar GUARDAR para no tener que escuchar maldiciones en medio de la noche mientras el documento de 2.000 palabras de mi esposo desaparece en el éter. Son las pequeñas cosas con las que necesito ayuda, las pequeñas tareas tan innumerables que nunca se harán, si no con alguna ayuda.

No me malinterpretes, mi esposo puede ser excelente para anticipar mis necesidades. A menudo se levanta temprano para preparar una cena familiar, de modo que todo lo que tengo que hacer es recalentarla 12 horas después. Pero las necesidades que no ha anticipado, las que tengo que pedir, parecen imposibles de satisfacer para él.

Quizás la pregunta en sí misma sea el problema. Cada interacción entre dos personas tiene dos dimensiones, según Deborah Tannen, profesora de lingüística en la Universidad de Georgetown y autora de Simplemente no entiendes: mujeres y hombres en conversación.Una dimensión: ¿esta interacción nos acerca o nos aleja más? Más acertadamente, la otra es: ¿Quién está en una posición superior o inferior? 'Aquellos que han estudiado a los niños jugando han observado que los grupos de niños son más claramente jerárquicos', dice Tannen. Si le dices a alguien que haga algo y él te obliga, tu estatus aumenta. Si acepta órdenes, su estado es bajo '. Entonces eso significa que cuando le pido a mi esposo que haga algo, él podría percibir que lo están bajando un poco. No estoy seguro de qué hacer con esto, y Tannen no me ofrece nada más que decirme que me muerda la lengua. Pero al menos tengo una teoría sobre por qué un hombre inteligente y de mente liberal se niega tan obstinadamente a honrar los pequeños deseos de la esposa que ama.

`` Las leyes de la lógica no se aplican a regañar '', dice la periodista de economía Paula Szuchman, coautora deNo eres tú, son los platos.'Crees que decir algo una y otra vez motivará a la persona a hacerlo. Pero si me estás regañando y no siento ninguna recompensa por hacerlo, la única recompensa es no ser regañado. ¿Es eso realmente una recompensa?

Szuchman me aconseja que confíe en que mi esposo sabe lo que quiero y que espere a que suceda: 'La gente está motivada por la confianza. Si se sienten confiados, es más probable que hagan algo '.

Pero ya tengo pruebas empíricas de que si no hago nada, no se logrará. ¡Así es como llegamos aquí! Szuchman señala que no tengo pruebas que no estén respaldadas por regaños.

¿Así que se supone que debo esperar?

'Lo sé', dice Szuchman, que también está casado. Es absurdo.

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Cuando comparto mi saga de la hora del baño con Eric E. McCollum, Ph.D., profesor de terapia matrimonial y familiar en Virginia Tech, concluye que en realidad no estoy pidiendo ayuda con las toallas. 'A veces, regañar es un intento conductual de abordar un problema emocional', dice. `` Los cambios que estamos pidiendo pueden estar justificados, tiene sentido no usar una toalla nueva todos los días, pero el problema emocional subyacente es que queremos establecer una conexión y dejar en claro nuestra importancia en la vida de nuestra pareja ''.

En otras palabras, lo que realmente quiero es que lo que digo signifique lo suficiente para mi esposo como para que lo escuche. Soy escéptico Mi esposo y yo somos muy unidos: nos reímos juntos, hablamos todo el tiempo y estamos de acuerdo en la mayoría de los problemas, grandes y pequeños, incluido que a los dos nos gustaría una casa más limpia. Me enorgullezco de una comunicación sencilla. (Me gano la vida escribiendo ensayos personales, ¡soy bueno en esto!) Pero McCollum dice que hay un subtexto para mis solicitudes. 'Estás diciendo:' Muéstrame que vale la pena prestar atención '', explica. ¿El problema con eso? “Pedir cercanía mediante la queja no es particularmente útil. Reformule esas solicitudes ”, aconseja. 'Diga:' Necesito saber que soy importante en este tema ''.

Así que tengo tres mandatos: morderme la lengua (del lingüista Tannen), preguntar una vez y no repetir (del escritor de economía Szuchman) y decir lo que realmente quiero decir (del terapeuta McCollum). Dos de los expertos piensan que debería callarme, y el tercero quiere que profundice en mis problemas reales. Nadie sugiere que continúe pinchando a mi marido indefinidamente.

Decido empezar de nuevo y aprender a comunicarme de forma eficaz para, seamos honestos, conseguir lo que quiero. Las reglas: durante 30 días, no pediré nada que ya haya pedido. No le recordaré a mi esposo lo que debe hacer o lo que ha acordado hacer. No pareceré decepcionado cuando las cosas no salgan como yo quería. Ojalá triunfe al final. Le cuento mi plan. El sonrie. 'Estoy 100 por ciento detrás de esto', dice.

Días 1-4

No va bien. Intento morderme la lengua, pero parece que no puedo tragar ningún tipo de molestia. ¿Olvidaste conseguir una toalla usada? Le pregunto a mi esposo, que está bañando a los niños. Sin respuesta. ¿Olvidaste que hablamos de esto? Él suspira. Pienso en mi hermana menor, que dice que cuando trato de controlar mi temperamento, hablo como si estuviera hablando con un niño pequeño. Yo llamo a esto mi 'buena voz de comunicación'. Quizás debería cambiarle el nombre. Días después, después de esta misma conversación, mi esposo me recuerda que otras esposas podrían agradecer a sus esposas por bañar a los niños en primer lugar.

Día 12

De nuevo las toallas: dos nuevas para el baño de los niños. Estoy abrumado por la audacia de ser ignorado. Encadeno la puerta todas las noches, apago las luces cuando salgo de la habitación, todo a petición suya. ¿Por qué?Porque estas son preguntas totalmente razonables.En un tono de voz forzado, digo: 'Es tan fácil sacar la toalla de detrás de la puerta como conseguir una nueva'.

Parece confundido. Explico, de nuevo, lo que se ha comprometido a hacer. El se encoge de hombros. Se me ocurre que podría ser uno de esos tipos que parece olvidadizo pero que en realidad ha tenido una serie de accidentes cerebrovasculares que han pasado desapercibidos. Menciono esto.

'Nunca me canso de hablar de toallas', dice. Entonces él recuerda.

Día 13

Estoy pensando en lo que dijo McCollum, el terapeuta familiar: que mi regaño no se trata de regañar, se trata de importar. Mmm. Mi esposo y yo trabajamos, pero soy yo quien se apresura a ir a casa para que nuestra niñera pueda irse; Yo soy quien cancela las reuniones para ir a una fiesta en la escuela de mi hijo. Mi esposo respeta que trabajo y lo aprecia. Pero tal vez también me gustaría mostrar que comprendo que la carga de la casa y los niños recae sobre mí. Tal vez solo estoy de mal humor y un poco amargado. ¿Me importarían tanto las malditas toallas si no me sintiera así? Probablemente no.

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Día 15

Decido dejar de preocuparme por las toallas. Pero un aluvión de otras críticas sale a la superficie. Durante tres días seguidos, no puedo dejar de comentar sobre el comportamiento de mi esposo: la forma en que come, la forma en que conduce, la forma en que siempre llega tarde. Estoy fuera de control.

Día 18

Aparentemente, no he terminado con la toalla. No me molesta tanto como antes, ¿cómo podría hacerlo, cuando tengo tanto más que criticar? Pero cuando lo noto, decido (quizás pasivo-agresivamente) usar el consejo de McCollum. 'No entiendo por qué no dejas de usar toallas como si fueran pañuelos', le digo. Necesito saber que soy lo suficientemente importante como para que intentes cambiar esto. ¿No es importante mi tiempo? ¿No te importa? Dice que, por supuesto, mi tiempo importa, que se esforzará más. Eso es algo, ¿verdad?

Día 23

Pesando todos los consejos que he recibido, se me ocurre que los matrimonios, aunque sean iguales, no lo son del todo. Y ahí es cuando me doy cuenta: la única forma de dejar de regañar a alguien es dejar de regañarlo. McCollum probablemente tenía razón sobre mis intenciones, pero creo que Tannen y Szuchman tenían razón cuando dijeron que debería mantener la boca cerrada. Entonces se me ocurre otra cosa que nunca olvidé realmente, pero que tampoco necesariamente recordé: amo a mi esposo.

Cuando recuerdo eso, recuerdo que nuestra relación no se trata de nuestra casa, nuestros hijos, toallas, facturas o viajes diarios. Se trata de dos personas que, en última instancia, quieren hacerse felices mutuamente. ¿Por qué baña a nuestro hijo? Entonces no tendré que hacerlo. La próxima vez que lo desviste, tomo la toalla de detrás de la puerta y la dejo en el baño. Me mira. Sus ojos se arrugan agradablemente en las esquinas, algo que noté la noche que nos conocimos. 'Gracias', dice.

Día 30

Se suponía que no debía regañar a mi esposo durante 30 días. En cambio, tomó 30 días aprender adetener. (En caso de que te lo hayas perdido: deja de molestar por no molestar más. En serio, trágatelo. Aléjate si es necesario. Cúbrete la boca con la mano. Estalla en una canción. Pruébalo, de verdad).

Día 90

Ya no regaño, en realidad no. Pensé que esta era una historia sobre cómo conseguir que mi marido hiciera las cosas sin tener que repetirme, pero en realidad es una historia sobre el tira y afloja de nuestras intenciones e impulsos: una casa limpia y ordenada, sí, pero a qué precio. ? Y realmente, es una historia sobre cómo enfrentar nuestros propios complejos. Aprendí que incluso mi agresión pasiva tiene agresión pasiva. Pero una vez que vi lo que había para mí: estar libre de ira, dolor y frustración, se volvió más fácil dejar pasar las cosas. Ahora, cuando pido algo, lo pregunto una vez y estoy seguro de que es algo que realmente necesito que se haga y no el símbolo de algo que debo hacer. Realmente.

Día 95

Durante la cena con amigos, alguien me pregunta en qué estoy trabajando. Le digo que estoy terminando una historia sobre no regañar a mi esposo durante 30 días. Con total sinceridad, mi esposo levanta la vista y dice: 'Correcto. Por cierto, ¿cuándo empieza eso?