¿Cuánto tiempo lleva recuperarse del abuso narcisista?
Recuperarse de un vínculo traumático causado por el abuso narcisista es un camino difícil de recorrer. Es un viaje de sanación que requiere tiempo, esfuerzo y energía.
Pero, ¿cuánto tiempo se tarda en recuperarse deabuso narcisista?
Esta es una pregunta que todas las víctimas se hacen. Ahí estás, luchando durante meses o incluso años, pero aún no estás completamente recuperado, por lo que es natural preguntarse cuándo finalmente llegarás allí.
Antes que nada, tienes que ser consciente de una cosa. Este es un largo camino hacia la recuperación y no puede esperar ninguna mejora mágica de la noche a la mañana.
En cambio, se necesita mucho tiempo, esfuerzo y energía para deshacer el impacto que tu abusador narcisista dejó en tu salud mental y personalidad. Sin embargo, se puede hacer con el sistema de apoyo adecuado.
Cuando le preguntas a Ph.D. Los expertos en cuánto tiempo lleva recuperarse del abuso narcisista, le dirán que el tiempo promedio que necesita una víctima para curarse es de doce a dieciocho meses.
Sin embargo, también señalarán que hay ciertas fases por las que toda víctima pasa durante su viaje.
Negación
Has oído hablar de personas narcisistas y tóxicas y sabes que existe algo así como el abuso narcisista. Sin embargo, como el resto del mundo, estás convencido de que esto no te puede pasar a ti.
Entonces, naturalmente, niegas todo lo que estás pasando al principio. Simplemente te niegas a aceptar que tú, de todas las personas, te has convertido en víctima de abuso narcisista.
Todas las banderas rojas están ahí, pero sigues convenciéndote de que no las estás viendo bien. Tal vez estés exagerando. Tal vez tu abusador no sea tan malo después de todo.
Es posible que estés siendo demasiado sensible.
No hay forma de que hayas pasado todo este tiempo con alguien tan tóxico y esencialmente malvado. Habrías visto las señales antes.
Tus mejores amigos y familiares más cercanos pueden estar tratando de abrirte los ojos, pero nada ayuda.
Por supuesto, el hecho de que tu narcisista siga encendiéndote y haciéndote parecer el loco no ayuda.
Sin embargo, la cosa es que esta etapa es buena, a pesar de la negación. Significa que has comenzado a reconsiderar tu relación narcisista y finalmente has comenzado a dudar de ella.
Este es el comienzo de algo más grande; el comienzo de su largo y difícil viaje de curación. Sin embargo, esto es crucial porque es una especie de progreso.
Finalmente te has movido del punto muerto y has pisado el camino correcto.
Culpa
Cuando se pregunte cuánto tiempo lleva recuperarse del abuso narcisista, debe tener en cuenta una cosa.
Esta curación no es lineal y tiene sus altibajos.
Probablemente esperarías que la aceptación llegara justo después de la negación. Sin embargo, lamentablemente, las cosas no funcionan de una manera tan simple.
De hecho, después de la fase inicial, empiezas a sentirte culpable. Al principio, te culpas por acusar a tu pareja de ser narcisista.
Después de un tiempo, cuando comienzas a investigar más sobre los rasgos de personalidad narcisista y una vez que reconoces la mayoría de ellos en tu pareja, también te sientes culpable.
La culpa te ataca desde diferentes direcciones. No puedes creer que fuiste tan tonto al involucrarte con este tipo de sociópata tóxico.
¿Cómo es que no viste las señales antes? ¿Cómo pudiste ser tan estúpido de no reconocer las banderas rojas que eran tan obvias?
Lo más importante, ¿cómo es posible que te hayas quedado al lado de esta persona durante tanto tiempo? ¿Cuándo perdiste todo el respeto por ti mismo?
¿Cómo pudiste permitir que te trataran de esta manera durante todo este tiempo? ¿Te perdiste por completo?
Estas son todas las preguntas que pasan por tu cabeza. En lugar de poner toda la responsabilidad en tu abusador porque es el único culpable, haces lo contrario.
Verás, te han lavado tanto el cerebro hasta el punto de que incluso te culpas a ti mismo por ser su víctima.
Puede que no lo veas ahora, pero este es también uno de tus intentos subconscientes de absolverlos de toda culpa.
Enojo
La siguiente etapa también consta de emociones negativas y la predominante es la ira.
Todavía no estás listo para procesar tu dolor y todo lo que has pasado, así que es mucho más fácil para ti estar enojado; enojado con tu abusador, enojado contigo mismo por elegirlo y por quedarte con él y enojado con el universo por ponerte en esta situación.
Es mucho más fácil admitir que estás enojado que aceptar que estás herido y desconsolado.
En este punto, se puede decir que incluso odias a tu abusador. Quieres que ellos pasen por las mismas cosas que tu pasaste.
Quieres desquitarte. Tramas tu venganza y lo único que logra calmarte es imaginarlos en dolor emocional.
La mayoría de las víctimas en realidad no hacen nada al respecto. Sin embargo, sí piensan en la venganza ya que se convierte en su mecanismo de defensa.
Asumes que esta es la única manera de recuperar tu confianza y dignidad. El abusador tiene que sufrir lo mismo que tú y esa es la única manera de que dejes de sentirte humillado.
Bueno, confía en mí en este caso; la ira nunca es mejor que la tristeza. De una forma u otra, todavía sientes algo por tu narcisista.
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Además, la venganza no curará tu corazón roto. Podría reparar tu ego aplastado, pero eso no borrará mágicamente todos tus traumas profundamente arraigados.
Negociación
Esto es probablemente lo último que esperas cuando tratas de averiguar cuánto tiempo lleva recuperarse del abuso narcisista, pero después de la ira llega una etapa llamada negociación.
Antes de esta fase, estabas decidida a hacer todo lo que estuviera a tu alcance para lastimar a tu abusador. Los odiabas y decidiste nunca volver con ellos.
Al menos, eso es lo que pensabas que sucedió, pero en realidad, la verdad es diferente. De hecho, todavía eres muy lábil y la mayor prueba de tu inestabilidad es el hecho de que vuelves a caer en la esperanza.
Es completamente inesperado, pero comienzas a negociar contigo mismo sobre las formas de ayudar a tu narcisista.
Intenta huir de él, pero la ira inicial se ha ido y ahora surge la esperanza; Espero que esta persona cambie, que puedas ayudarla y que tu relación narcisista tenga una salida.
Piensas en todos los 'qué pasaría si'. Consideras todo el potencial que tiene tu narcisista y todo lo que podría llegar a ser si acepta hacer algunas modificaciones leves en su personalidad.
Es probable que reviva el contacto con su abusador durante este tiempo. Naturalmente, esto no ayuda a su proceso de recuperación.
Lo que no debes olvidar es que estas personas tóxicas son hábiles manipuladores y se espera que intenten cambiar las tornas.
De hecho, existe la posibilidad de que su abusador haga todo lo posible para presentarse como su víctima.
En un nivel consciente, nunca les creerás. Sin embargo, en el fondo querrás volver a dejarlos entrar en tu vida y, por lo tanto, tendrás el deseo de aceptar sus excusas.
La fase de no contacto
No te mentiré, esta será probablemente la etapa más difícil de tu proceso de recuperación del maratón.
Después de todo, este es el primer movimiento real que haces hacia tu narcisista ya que todos los anteriores tuvieron lugar en tu cabeza y corazón.
Cuando quiera escapar de su relación abusiva y se pregunte cuánto tiempo se tarda en superar el abuso narcisista, la parte más importante es cortar todos los lazos con su abusador y no tener contacto.
Tenga en cuenta que esta persona sufre un trastorno de personalidad narcisista grave, así que olvídese de la idea de mantener una relación amistosa con ella.
no te mentiré; no hay manera civilizada de hacer esto. No podrá explicarles de una manera agradable que quiere salir y no hay 'verlos solo una vez por última vez'.
En cambio, solo tendrás que alejarte lo más posible de ellos. Bloquee sus cuentas de redes sociales, corte los lazos con todos sus amigos en común y probablemente sea necesario cambiar su número.
Esto será más difícil si tienes unrelacion toxicacon un padre narcisista, un compañero de trabajo o un cónyuge con el que tendrá que seguir siendo padre compartido.
Después de todo, estas son las personas con las que tienes que mantener algún tipo de contacto.
Si se trata de un compañero de trabajo o uno de los padres, limite su comunicación a temas relacionados con el trabajo o los niños y no participe en ninguna otra conversación.
Por otro lado, si estamos hablando de un padre narcisista, olvídese de los lazos familiares y la culpa.
Eres un adulto y puedes y debes cortar los lazos con ellos, a pesar de tu conexión de sangre.
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De cualquier manera, la parte más importante es ignorar al narcisista tanto como sea posible.
Sé que probablemente tengas ganas de pelear con ellos y llamarlos por sus acciones, pero créeme, eso no te llevará a ninguna parte.
Verás, un suministro narcisista depende de tu reacción. No importa de qué tipo de reacción estemos hablando; para ellos, es suficiente notar que han logrado llegar a ti.
Es exactamente por eso que tienes que fingir que no existen. Sé lo más aburrido posible con tu abusador y eventualmente, se dará por vencido contigo.
Por supuesto, eso no curará mágicamente su NPD. Desafortunadamente, simplemente pasarán a su próxima víctima, pero no hay nada que puedas hacer para cambiar eso.
Levantándote a ti mismo
Una vez que hayas terminado con la etapa anterior, vendrán tiempos mejores y poco a poco te darás cuenta de cuánto tiempo lleva sanar del abuso narcisista.
Ahora finalmente eres libre de levantarte de las cenizas por las que te ha hecho pasar este abuso emocional.
Esta es la fase en la que tienes que aprender a amarte de nuevo. La fase en la que necesitas ponerte en primer lugar y la fase en la que se trata de recuperar tu autoestima.
Básicamente, lo que tienes que hacer es empoderarte de nuevo. Trabaja en ti mismo y lo más importante, mantente lo más ocupado posible.
No, tu abusador narcisista no se desvanecerá mágicamente de tu mente, pero es tu trabajo trabajar para sacarlo de allí.
Muchas víctimas de abuso narcisista no tienen lo necesario para pasar por todo esto solas. En su lugar, necesitan un sistema de apoyo que incluya la ayuda de sus seres queridos o de expertos profesionales.
Por favor, no dude en pedir ayuda.
No eres débil, estás tratando con una persona que sufre un trastorno de personalidad narcisista severo y es natural que no puedas escapar de sus garras por ti mismo.
Hay numerosos grupos de apoyo disponibles para víctimas de abuso narcisista, donde puedes escuchar muchas historias de personas que han pasado por los mismos traumas que tú.
Esto te ayudará a ver que no estás solo. Estás rodeado de tus seres queridos y de otras personas que están dispuestas a ayudarte.
Reconstruyendo tu identidad
Una de las partes más difíciles de la recuperación del abuso narcisista es reconstruirte a ti mismo.
Tu ex narcisista eliminó la personalidad que tenías antes de conocerlo y el vínculo traumático que tenías con él cambió la esencia de quién eres.
Entonces, ahora es el momento de encontrar a la persona que fuiste en el pasado.
Seré honesto aquí; esta traumática experiencia dejará huellas en tu salud mental. Con el tiempo, tus heridas emocionales eventualmente sanarán pero las cicatrices permanecerán para siempre.
No, esto no significa que estés roto sin posibilidad de reparación; Solo estoy tratando de decirte que no esperes volver a ser exactamente la misma persona que eras antes de que esta persona pasara por tu vida.
Sin embargo, lo que tienes que hacer es reconstruir una nueva identidad, una identidad que no dependa de tu abusador pero que tampoco sea la misma que tenías antes.
Lo más difícil es tener que reinventarse. Después de todo este tiempo, perdiste la noción de quién eres. ¿Cuáles son las cosas que te gustan y las que no te gustan de ti?
¿Qué rasgos son realmente tuyos y cuáles creaste para ser más atractivo para tu narcisista?
Verificación de la realidad
A pesar de lo que pueda pensar, durante todas estas etapas, su abusador narcisista todavía está muy presente en su mente y corazón.
Todavía hay momentos en los que tienes ganas de rendirte y cuando aparecen rayos de esperanza de que tu ex narcisista pueda cambiar y que sean tus almas gemelas.
Sin embargo, esta es la etapa en la que finalmente te quitas las gafas de color rosa. Después de todo este tiempo, por fin ves la realidad en su verdadera forma.
Dejas de poner excusas por el comportamiento tóxico de tu pareja. Ya no justificas el abuso narcisista y dejas de culparte por todo lo que pasó.
Ya no esperas que se conviertan en personas empáticas o amables.
Entiendes que padecen una enfermedad mental grave, que necesitan ayuda y que no puedes hacer nada al respecto.
Al principio, esta verificación de la realidad es bastante dolorosa. Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, te trae la liberación. Finalmente, te liberas de las cadenas de esta persona.
Te das cuenta de que sus patrones de comportamiento no son normales y que no debes esperar el mismo trato de todos los que te rodean.
Si estamos hablando de una ex pareja romántica de la que has estado tratando de escapar, este también es el momento en el que podrías comenzar a salir de nuevo.
El optimismo se despierta dentro de ti y por primera vez ves una luz al final del túnel.
Sin embargo, tendré que pedirte que seas extremadamente cuidadoso cuando se trata de relaciones de rebote. Todavía eres extremadamente frágil y podrías caer fácilmente en el bombardeo de amor de alguien nuevamente.
Aceptación y perdón
Después de que la realidad te golpea fuerte en la cara, es hora de aceptar y perdonar y, en primer lugar, deja de buscar el cierre. Entiendes que nunca obtendrás la explicación que anhelas.
La conclusión es que no hay una razón lógica por la que sucedió todo esto.
Al mismo tiempo, ya no intenta huir de su pasado. No dejas que te defina, pero sabes que no tiene sentido tratar de escapar de algo que es parte de ti.
Lo más importante es que comprendes el significado del perdón. No olvidas todo lo vivido pero perdonas.
En primer lugar, te perdonas a ti mismo por todas tus malas decisiones y entiendes que no estás loco ni eres estúpido.
Fuiste una víctima y la víctima nunca tiene la culpa. Aceptas tus errores, sin permitir que te hagan dudar de tu valía.
Finalmente, logras encontrar la fuerza para perdonar a tu abusador narcisista. No los quieres de vuelta, ni aunque tu vida dependiera de ello, pero los perdonas.
Ahora, eres lo suficientemente inteligente como para saber que tu resentimiento y rencor solo te están haciendo daño.
Te das cuenta de que la única forma de liberarte verdaderamente del impacto de esta persona es dejar ir la ira y todas las demás emociones negativas.
Aquí es cuando te vuelves indiferente y cuando logras deshacerte de ellos.
Lecciones aprendidas
Cuando te preguntas cuánto tiempo lleva recuperarse del abuso narcisista, por lo general te olvidas de lo que viene después.
Olvidas una cosa importante: las lecciones que te ha enseñado esta relación narcisista.
Solo una vez que vea que ha aprendido algo de esta horrible experiencia, podrá decir que está completamente recuperado.
En primer lugar, aprenderás a ponerte en primer lugar y empezarás a preocuparte por tu propio bienestar y salud mental.
Verás tu autoestima, te involucrarás en el cuidado personal y aprenderás a amarte a ti mismo más que a nadie.
Además, desarrollarás tu autoestima a alturas inimaginables. Comprenderás que eres tu propia alma gemela y que en realidad no necesitas a nadie de quien depender emocionalmente.
Lo más importante es que esta relación te enseñará lo que no es el amor. Aprenderá a reconocer cosas como el bombardeo amoroso, la manipulación y otras tácticas que usan los narcisistas para atraer a sus víctimas.
Esta experiencia es dolorosa, de eso no hay duda. Sin embargo, también es valioso, ya que te hará más fuerte que nunca.
