50 cosas que tu pareja nunca debería decirte
Getty Sorpresa: 'Me completas' solo funciona en películas, no en la vida real.
Esto parece muy directo e hiriente, y parece que realmente no quieres pasar tiempo con tu pareja. El mensaje debajo es 'no eres tan importante para mí. Estas otras cosas son más importantes para mí que tú ''.—Gabrielle Parkinson, M.A., coach ejecutiva
'Decirle a alguien que necesita crecer es una forma indirecta de decir' No estás donde deberías estar ahora '. Ya sea que el comentario se dirija a dónde se encuentran emocional o profesionalmente, esuna manera insultante de decirle a alguien que no es quien necesita serpara que los ames. Y la verdad es que el amor no puede fomentar, y mucho menos prosperar, en un entorno de amor condicional '.—Chelsea Leigh Trescott, entrenador de ruptura y columnista de consejos sobre relaciones
Esto no solo es grosero y condescendiente, es un mensaje claro de que tu pareja no quiere escuchar lo que tienes que decir. También es un mensaje claro de que sus sentimientos y pensamientos no importan. Un buen socio te abrirá, no te cerrará '.—Suzanne Casamento, experta en citas y fundadora de Citas de fantasía
Cuando su pareja introduce transgresiones pasadas en argumentos actuales, especialmente casos tangenciales, esto demuestra que no es indulgente. Entonces sentirás como si el pasado siempre se cernirá sobre la relación y no hay forma de avanzar. Esto puede hacerte sentir como si estuvieras esperando constantemente a que caiga el otro zapato, lo que genera ansiedad y resentimiento ''.—Elizabeth Minei, Ph.D., profesora asistente en Baruch College en Nueva York
Tu pareja nunca debería decir nada en un entorno público que te desanime. A menudo, a las personas les gusta reconstruirse, pero lo hacen accidentalmente (oa propósito) a expensas de otra persona ''.—Stacey Greene, experto en relaciones y autor de Stronger Than Broken
'Si tiene una inquietud de cualquier tipo, que su pareja la ignore diciendo' No es gran cosa 'es definitivamente una gran cosa. Esto demuestra que no tienen en cuenta tus sentimientos. Tus sentimientos siempre deberían contar.—Greene
Esta estrategia abusiva tiene como objetivo desarmarlo y mantenerlo en temor por su vida y la vida de todos los que ama. Nunca se sabe cuándo se volverá real esta amenaza, por lo tanto, se encuentra en un estado de mayor conciencia, similar al trastorno de estrés postraumático. Esto es lo más peligroso que puede decirte un compañero porque no sabes si están buscando atención o si la amenaza de muerte es inminente '.—Kandee Lewis, director ejecutivo de Positive Results Corporation
'Si su pareja es egoísta en lo que respecta al sexo, ya sea que la culpa lo lleve a tener relaciones sexuales cuando no lo desea o si ignora su necesidad de placer en el dormitorio, no satisfacer sus necesidades sexualmente puede ser una señal de terminar con el relación. El hecho de que su pareja tenga un orgasmo no satisface sus necesidades se ha satisfecho '.—Kimberly Hershenson, maestro con licencia en trabajo social, terapeuta en la ciudad de Nueva York
'Sea consciente de cómo su pareja se dirige a usted. Si él o ella reprende sus habilidades, apariencia o ambiciones, eso revela una tendencia a disminuir su autoestima y debilitar su confianza, haciéndolo más fácil de controlar. Esto prepara el escenario para que usted sea más probableser abusadoy, en última instancia, crear una situación en la que sea muy difícil escapar ''.—Alena Gerst, trabajadora social clínica con licencia, terapeuta en la ciudad de Nueva York
'Cada vez que tu pareja comienza con' un hombre / mujer de verdad ... ', su objetivo es conseguir que te comportes como él desea insultándote o avergonzándote. Es una señal de alerta porque están intentando convertirte en lo que quieren '.—Kevin Darné, experto en relaciones y autor de ¡Mi gato no ladrará! (Epifanía de una relación)
Esta afirmación en particular ejerce una enorme presión sobre ti, ya que te convierte en la fuente principal, y posiblemente única, de la felicidad de tu pareja. Si bien puede sentirse bien escuchar esto a corto plazo, con el tiempo es muy probable que empiece a sentir resentimiento por haberlo presionado ''.—Gary Brown, Ph.D., consejero matrimonial y familiar y terapeuta de parejas con licencia en Los Ángeles, CA
'Respuestas como esta llevan la falta de respeto a un nuevo nivel y son un esfuerzo de su pareja para silenciarlo o evitar que exprese sus pensamientos. Básicamente, están diciendo lo que piensas que no importa. Se supone que su ira te intimida. También puede ser el primer paso hacia un posible abuso físico si continúa desobedeciendo sus instrucciones '.-Dar
'Personas con posiblesproblemas de adicción(beber, jugar o cualquier otro comportamiento excesivo) rara vez lo admite. Es mucho más probable que culpen a la pareja por objetar. A un compañero que expresa preocupación se le dice: 'Eres demasiado crítico', '¿No ves que solo estoy tratando de relajarme?' O cualquier otra cosa que le permita a la persona evitar admitir un problema. Esto a menudo hace que la pareja retroceda y el comportamiento problemático continúe ''.—Jill Whitney, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Old Lyme, CT
'Esto da la impresiónque un problema es todo tuyo, en lugar de uno en el que ambos estén trabajando juntos. Una mejor manera de formular la pregunta sería: '¿Podría ayudarme a entender por qué esto le molesta tanto?'—Susan Edelman, M.D., psiquiatra y autora de Sea su propia marca de sexy
A menudo, en las relaciones, las personas dicen cosas para lastimarse entre sí, como una forma de castigar o vengarse de la otra persona. Sin embargo, si sigues escuchando que tu pareja no se preocupa por ti y te muestra con sus comportamientos, como olvidarse de ti, no tomarte en consideración o simplemente no prestarte atención, puedes mirar esto. como una señal importante de que la relación está cerca de su fin '.—Erika Boissiere, terapeuta de parejas y matrimonios en The Relationship Institute of San Francisco
'Este tipo de declaración es dañina porque es un asalto tan directo a su inteligencia. Los insultos repetidos pueden socavar tu autoestima, y tampoco es una forma constructiva o interesante de hablar sobre las diferencias en opiniones o ideas '.—Shula Melamed, coach de relaciones y bienestar
'Cualquier oración que comience con'tus niños'golpea por debajo del cinturón y va a ser difícil de rebobinar. Por lo general, las parejas usan estos zingers en el fragor de una pelea real cuando sienten que no los escuchan o que no están contentos con la forma en que están las cosas. Atacan lo que más ama su pareja, a menudo sus hijos '.—Abril Masini, experto en relaciones y etiqueta y autor con sede en Nueva York
'Cuando un socio dice o cree que es fundamentalmente más importante que tú, siempre tendrás dificultades para lograr la igualdad en tu relación. A sus ojos, estás debajo de ellos, y ese no es ningún lugar para estar. Las relaciones deben estar en pie de igualdad ''.—Boisierre
'Si tu parejate lastima de alguna manerafísica, emocional o psicológicamente, y luego dice que usted los 'hizo' demuestra que no están dispuestos a asumir la responsabilidad por sus acciones. Esta es una táctica que usan los abusadores para intentar salirse con la suya con sus comportamientos dañinos y crear un ambiente de miedo dentro de la relación. Correr.'—Melamed
`` No importa cuán libres y abiertos creas que son los dos, en el momento en que tu pareja dice que se siente atraído o que le gustaría acostarse con uno de tus mejores amigos, ese espíritu de intimidad que compartes se hace añicos. Las parejas que sienten que están tan seguras que pueden contarse todo y cualquier cosa porque su vínculo es inquebrantable, harían bien en guardarse algunas cosas para sí mismas. Si te atrae sexualmente alguien que no es una estrella de cine y está en tu vida real, es una mala idea comunicar esta lujuria '.'Carros.'
Si tu pareja te dice rotundamente que no puede o que no confía en ti, es ungran señal de advertenciaque algo anda mal con la relación. La verdadera base de la confianza conduce a la seguridad, la paz y la alegría y sin esta base sólida hay muy pocas direcciones en las que una relación pueda ir. No tiene sentido estar en una relación si no hay confianza y ambas personas en la relación se convierten en prisioneras de la falta de confianza y la falta de curación '.—Kailen Rosenberg, autora de Real Love, Right Now y fundadora de Arquitectos del amor
'Decir' Sé cómo te sientes 'cuando él o ella realmente no lo hace puede parecer que está tratando de ser útil, pero confundir la simpatía y la empatía puede convertirse en una dinámica desafiante cuando atraviesas momentos difíciles. Una mejor respuesta de un compañero sería escuchar activamente para saber cómo se siente, para que él o ella pueda responder en consecuencia '.—Wendy L. Patrick, J.D., Ph.D., experto en comportamiento y autor de Banderas rojas
'Esto es evidentemente falso y debes tener cuidado con cualquiera que lo diga. Alguien que no puede disculparse, no puede rendir cuentas, asumir la responsabilidad o hacer las paces. Esto erosionará la confianza y destruirá la posibilidad de unarelación íntima y satisfactoria.' — Patricia Lotterman, consejero licenciado en salud mental y parejas en Cambridge, MA
'Esto dice que su pareja no está dispuesta a cambiar y tienesin ganas de cambiar en el futuro. 'Eso es lo que soy' es tanto una declaración como una excusa. Si te aman y se preocupan por ti, estarán abiertos a cambiar juntos. 'Eso es lo que soy' comunica una falta de voluntad para siquiera considerar hacer un cambio, y esa rigidez podría indicar problemas en el futuro '.—Joshua Klapow, Ph.D., psicólogo clínico y anfitrión deLa webprograma de radio
Si tu pareja dice 'mi mal' cuando realmente debería decir 'lo siento', muestra una incapacidad para asumir directamente la responsabilidad por haberte ofendido. Esta es una gran señal de alerta para su comportamiento futuro y sus habilidades de manejo de conflictos. Admitir una conducta ofensiva es el primer paso para motivarse a cambiar la conducta '.-Patricio
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'Se le permite hablar desfavorablemente sobre su propia familia al igual que su pareja tiene la misma libertad cuando se trata de la de ellos, pero a ninguno se le permitehablar negativamente sobre la familia del otro. Cuando tu pareja viola esta regla al criticar a tu familia, incluso si estás de acuerdo con ellos, te sientes obligado a defender a tu familia '. - Allison Cohen, terapeuta matrimonial y familiar
“La gente sabe que no es físicamente perfecta, pero quiere creer que su pareja los encuentra atractivos. Si su pareja dice esto, sugiere quesu amor es superficial. Es un comentario que no se olvidará '. -Paul Coleman, Psy.D., psicólogo clínico y autor de Encontrar la paz cuando tu corazón está hecho pedazos
50 sombras de partes sexuales grises
'Esto es simplemente un juicio delo que uno observa, no lo que realmente es. Decir esto no resuelve nada. Es mejor no insultar, sino concentrarse en resolver el comportamiento o el problema '. - Steven M. Sultanoff, Ph.D., psicólogo clínico, terapeuta matrimonial y familiar, y profesor en la Universidad de Pepperdine
'Te diriges instantáneamente a una zona de peligro cuando tu pareja comienza una oración con' ¿por qué? 'O' por qué no '. Estas frases sonbloqueadores de comunicación instantáneaporque su cónyuge ya ha enviado instantáneamente el mensaje de que está disgustado con sus pensamientos o acciones. En consecuencia, es probable que se cierre o se ponga a la defensiva '.—Cohen
El hecho es que absolutos como 'siempre' y 'nunca' realmente no son ciertos. Por lo general, pueden ser desafiados ('a veces te escucho') y, por lo tanto, convertirse en el foco de un desacuerdo con el problema real de estar perdido '.—Sultanoff