Soy adicto a la drogadicción de mi hermana
He bebido y consumido drogas, pero nunca he sufrido abstinencia. Nunca he elegido las drogas o el alcohol sobre mis seres queridos. Nunca he robado nada para marcar.
No soy un adicto, pero me encanta uno y, a veces, eso es una adicción en sí mismo.
Como muchos otros adolescentes y adultos jóvenes estadounidenses, experimenté con una buena cantidad de drogas recreativas y alcohol en la escuela secundaria y la universidad. Entonces, cuando mi hermana menor comenzó a hacer lo mismo cuando tenía 14 años, califiqué sus nuevos hábitos como un comportamiento imprudente y juvenil. Con el tiempo superará esta fase, pensé, al igual que yo. Pero en lugar de aburrirse con el estilo de vida y seguir adelante, ansiaba más y, cuando tenía 19 años, las drogas de fiesta que estaba usando no eran suficientes para ella. Fue entonces cuando encontró heroína.
Una de las primeras cosas que delataron su adicción fueron sus ojos. Por lo general, grandes, azules y llenas de luz, se convertían en orbes oscuros y poco fiables que nunca podían enfocarse del todo, nunca miraban hacia atrás, nunca sostenían su mirada. La familiaridad que una vez había encontrado en ellos se había ido, y me sentía incómodo cada vez que nuestras miradas se encontraban, lo que, a medida que ella comenzó a usar más, se volvió cada vez menos frecuente. A medida que las drogas se convirtieron en una parte más importante de su vida, todo lo demás se hizo más pequeño, incluso yo. Los días en los que conducíamos por nuestra pequeña ciudad en mi coche, fumando un cuenco y haciendo explosiones en Sublime, fueron reemplazados por visitas rápidas a su dormitorio a oscuras, un espacio en el que la había dejado después de irme a la universidad, que se había transformado de un refugio seguro para adolescentes en una cueva oscura llena de humo de cigarrillo, botellas vacías de alcohol y cajas de todo tipo de opiáceos que puedas imaginar, incluida la heroína, la oxicodona y el opio.
Megan Tatem La evidencia estaba justo frente a mí, pero a veces es más fácil ignorar lo obvio que aceptar lo incómodo. Cuando salimos, lo cual era raro porque era casi imposible sacar a mi hermana de la cueva de confort que había construido para ella, califiqué sus frecuentes visitas al baño y falta de apetito como problemas estomacales o incluso problemas de imagen corporal. Cuando no se rió de nuestros bocetos de comedia favoritos, me dije a mí mismo que tal vez lo había visto demasiadas veces para que dejara de ser divertido. Cuando se quedaba despierta hasta las 4 am y dormía hasta las 3 pm, cuando vestía ropa larga en un clima de 90 grados, cuando no podía mantener un trabajo, cuando tenía en sus manos dinero que no podía explicar, cuando en realidad encontré su escondite en su bolso cuando estaba fisgoneando un día, me decía a mí mismo: es joven, se está rebelando, pasará esta fase.
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Tenía 24 años y vivía en Brooklyn cuando mi hermana de 21 me llamó y lo admitió, llana y casi con optimismo: era una adicta. 'Creo que ya lo sabes', dijo, con la voz temblorosa y un poco demasiado alta, 'pero tengo un problema con las drogas'. Su confesión no me dio más remedio que admitirlo también, y de repente, mi mundo entero cambió.
No enumeraré los crímenes de mi hermana, porque probablemente sean los mismos que los586.000 otros adictos a la heroína en este país. La mentira, el robo, la trampa: las partes complicadas de la vida de un adicto no cambian realmente de un usuario a otro. Son tan oscuros, tan tristes y tan imperdonables como imaginas que serían, y no vale la pena revivirlos por escrito, porque los revivo todos los días en mi propia mente.
Amar a un drogadicto es insoportable e ineludible. Está en tu mente todo el tiempo. Te conviertes en la cáscara de un ser humano cuyas entrañas han sido reemplazadas por completo por la ira, el miedo y el resentimiento, y de repente, esos sentimientos comienzan a burbujear en cada parte de tu vida. Las pequeñas voces en tu cabeza comienzan a decirte que sospeches de todos en tu vida, porque si esta persona pudiera traicionarte, si tu ser querido pudiera robarte, si tu propia hermana pequeña pudiera mirarte directamente a los ojos y jura de arriba abajo que no han usado cuando sabías muy bien que están escondiendo las drogas en su sostén, entonces, ¿en quién puedes confiar? Tu sospecha constante también te enoja. Enojado con su ser querido por volverse adicto en primer lugar, furioso con la familia que se sentó y vio lo que sucedió, y amargado con el mundo entero por permitir que un problema como este existiera en absoluto.
Pero es la culpa lo que más me duele, porque he tomado su adicción y la he hecho mía. Porque la pregunta más oscura en mi mente no es si mi hermana vivirá o no hasta los 25 años, sino cómo pude haber evitado todo antes de los 15 años.
Crecimos en un pueblo pequeño, y mi hermana y yo (estábamos separados por tres años) estábamos cerca cuando éramos preadolescentes y adolescentes. Hicimos todas las cosas normales que hacen las hermanas juntas: ir de compras, noches de cine, torturar a nuestra madre, pero también hicimos las cosas normales que hacen los niños aburridos de un pueblo pequeño, y eso incluía beber, tomar drogas y salir de fiesta. Cuando yo estaba en el último año de la escuela secundaria y ella en el primer año, regularmente nos saltamos el primer período de la escuela a favor de un crucero de tazón y un desayuno tardío en el restaurante de la ciudad vecina. Cuando me fui a la universidad, no dejé a mi hermana pequeña en casa para que se muriera de aburrimiento. En cambio, la hacía venir a visitarme con frecuencia, y asistíamos a fiestas de fraternidad, íbamos a raves y nos quedábamos despiertos toda la noche bebiendo, fumando y tomando la droga que quisiéramos: hierba, molly, éxtasis, poppers, alucinógenos de todas las variedades - se estaba pasando esa noche. Cuando regresaba a casa para las visitas, me aseguraba de venir siempre empacando: marihuana del oeste, un estante de 30 cervezas de la licorería y una pequeña bolsa de la última pastilla o polvo para circular en el campus. Y tampoco se detuvo después de la universidad. Cuando me mudé a Nueva York para mi primer trabajo de posgrado, mi hermana salió a pasar las vacaciones de Acción de Gracias conmigo, solo que en lugar de ver el Desfile del Día de Macy's como lo hacíamos cuando éramos niños, tropezamos con ácido sintético y hicimos marihuana. galletas.
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A pesar de que he cambiado mis propios días de fiesta por una vida de viernes por la noche que pasé acurrucada en el sofá con un vaso de vidrio, es difícil no preguntarse si mi influencia en la vida de mi hermana la llevó a este oscuro e interminable espiral de adicción. ¿Cómo pude dejar que algo tan terrible le sucediera a alguien a quien amo? ¿Qué papel jugué yo en la causa de esto? Esos constantes sentimientos de culpa consumen tanto como la heroína misma.
Amar a un adicto es como ser un consumidor tú mismo, solo que en lugar de inyectarte pastillas, polvos y alcohol en tu cuerpo, sumerges toda tu vida en el remordimiento, la autocondena y la contrición. Se convence a sí mismo de que usted causó el problema, no el adicto. Que de alguna manera estás en el camino de la solución, no de la adicción. Es egoísta y ensimismado asumir que tienes tanto poder sobre la vida de otra persona y algo tan fuerte como la adicción a las drogas, pero cuando amas a alguien que está luchando, solo quieres quitarle todo lo difícil, incluida la responsabilidad.
Y encuentro consuelo en mi culpa porque siento que, siempre que sea dueña de ella y reclame la responsabilidad por ella, también puedo ser dueña de la adicción de mi hermana. Si soy el dueño, entonces puedo controlarlo, y si puedo controlarlo, puedo resolverlo. Si puedo resolverlo, entonces puedo asegurarme de que nunca vuelva a suceder. Pero mi manto de seguridad de culpa es más que un simple agarre desesperado por el control, es una adicción que alimenta mi alma de una manera vital y necesaria, una conexión directa con una hermana que estoy constantemente preocupada por perder. Si mi adicción está viva, si mi culpa sobrevive, en cierto modo, mi hermana también sobrevivirá siempre.
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Te enseñan en grupos de apoyo a no culparte a ti mismo, a no responsabilizarte por las decisiones de otra persona, pero para mí, dejar ir esa culpa es una tarea imposible. En mi cabeza, sé que la adicción de mi hermana no es culpa mía. Sé que no creé la adicción de mi hermana más de lo que puedo salvarla de ella, pero en el fondo de mi estómago siento estas cosas, y a menos que seas el amado de un adicto, es imposible entender la necesidad. para que ambas creencias irracionales sean ciertas. Quiero ser el que esté a cargo de la adicción de mi hermana, porque eso significa que tengo el control de ella. Eso significa que puedo hacer que desaparezca tal como lo hice aparecer, pero no es así como funciona la adicción. Ninguna cantidad de deseo, esperanza, oración o amor puede hacer que desaparezca.
Megan Tatem Pensamos en el amor como esta fuerza poderosa y benevolente en nuestras vidas, algo que nos reconforta y nos mantiene a salvo y cálidos, pero lo he visto asomar su fea cabeza. He visto lo destructivo que puede ser, lo doloroso que se puede sentir y lo engañoso que es en realidad. Lo que pensé que podría ser un arma todopoderosa capaz de cortar incluso las cadenas más gruesas de la adicción, en realidad se convirtió en un pesado juego de grilletes alrededor de mi propio cuello. Pero comencé a aferrarme a ese amor de todos modos, porque creía que si amaba a mi hermana lo suficiente, podría hacer que todos sus problemas desaparecieran.
Mi hermana ya no vive con mi familia. Después de limpiarse, caerse del vagón y repetir el ciclo varias veces, decidió que lo mejor para ella era subirse a un avión y volar al otro lado del mundo hasta Abu Dhabi, donde vive en un país mayormente libre de drogas. enseñanza preescolar. Necesitaba tiempo y espacio para alejarse de su adicción, pero no importa a qué lugar del mundo corra, mi adicción a ella no se quedará atrás.
Mi hermana tiene sus propios demonios con los que luchar, sus propias adicciones con las que luchará toda su vida, pero yo también. Soy adicto a arreglarla, adicto a mantenerla a salvo, y es difícil ver dónde está una de nuestras adicciones. comienza y el otro termina. No sé si mi hermana ha dejado su adicción a la heroína por ahora o si lo ha dejado para siempre, y no sé si alguna vez podré dejar de preocuparme por eso.
Pero sí sé una cosa: amo a mi hermana, y ese es un hábito que nunca podré dejar.
Fuentes:drugabuse.govy elSociedad Estadounidense de Medicina de las Adicciones.
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