Esta es la razón por la cual la exposición al abuso narcisista a menudo causa ansiedad

No sé tú, pero nunca pensé que alguien más fuera culpable del hecho de que yo estaba luchando con mi ansiedad.

Siempre pensé que el problema estaba en mí y que yo era el que tenía algunos asuntos sin resolver y por eso estoy ansioso todo el tiempo.

Ni siquiera presté atención a las personas que me rodeaban y cómo me sentía por ellos. Y, sobre todo, no pensé en lo que mi pareja me hace sentir.

Pero ahora que soy mayor, en realidad veo que mi ansiedad tuvo mucho que ver con la forma en que me trató. O mejor dicho, la forma en que me maltrataba.

Me tomó mucho tiempo aceptar que estaba viviendo con un maestro manipulador, un narcisista disfrazado, el hombre que me convencía de que era lo mejor que me había pasado mientras me golpeaba hasta la muerte emocional una y otra vez. otra vez.

Ni siquiera podía darme cuenta de por qué me estaba haciendo todas esas cosas cuando dijo que me amaba.

No sé por qué abusó de mí usando todo tipo de tácticas y trucos diferentes, así que en realidad no me di cuenta de lo que estaba haciendo todo el tiempo.

Pero en algún lugar en el fondo, sabía que mi ansiedad y mis ataques de pánico no eran una parte normal de la vida. Sabía que había algo más que algunos problemas superficiales en el trabajo que me hacían sentir mal.

Lo sabía todo, pero no quería aceptarlo.

Durante todo el tiempo que viví con él, mi ansiedad empeoró aún más, y cada nuevo día con él era una montaña rusa de emociones y luchas por ser notado. Y en todo ese lío, perdí a la persona más importante: me perdí a mí mismo.

Y así es como sucedió todo:

Me puse ansioso porque él me había estado gaseando.

Cada día que pasé con él fue una especie de lucha para llamar la atención. Era un hombre que hacía las cosas a su manera o no, y yo no era lo suficientemente fuerte para enfrentarlo.

De hecho, lo amaba tanto y no quería lastimarlo al expresar mi opinión porque sabía que él no estaría de acuerdo.

Y al no escuchar lo que tenía que decir y obedecer solo sus reglas, mi ansiedad me atacó aún más ya que no estaba satisfecho con mi vida.

No podía soportar que el hombre por el que estaba haciendo lo imposible prestara atención a alguien que ni siquiera tenía que intentar pedírselo.

Me puse ansiosa porque me aisló de mis amigos y familiares.

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Supongo que todo era parte de su malvado plan. Me aisló deliberadamente de todos mis amigos y familiares, diciéndome que él es la única persona que necesito.

Al tratar de satisfacerlo, me quedé sin personas que eran todo mi mundo. Pero él no vio mi sacrificio y continuó abusando de mí mentalmente.

Me culpó por todas las cosas malas que nos sucedieron y cuando eso sucedió, no tenía a nadie a quien llamar y pedir que estuviera allí para mí.

Entonces, me volví más y más ansiosa cada día. Pensé que estaba perdiendo la cabeza mientras él miraba tranquilamente cómo me desmoronaba, sin hacer nada. En esas situaciones, vi lo pequeño que era su corazón.

Me puse ansiosa porque él no podía sentir empatía hacia mí.

Por mucho que traté de explicarle que me estaba haciendo daño con su comportamiento, no quería aceptarlo. Siempre hacía las cosas a su manera y nunca escuchaba lo que tenía que decir.

Con él, sentí que no era importante y que pensaba que era estúpida. Nunca me dijo que me aprecia y me respeta, y todo lo que sentí mientras estuve con él fue dolor.

Pero de alguna manera pensé que el dolor era lo que tenía que pasar para ser feliz. Ese también era uno de sus trucos.

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Nunca quiso decir que él era el culpable de mi estado mental y que convirtió a una mujer enferma en una completamente sana.

Me puse ansiosa porque me estaba manipulando y explotando.

Todos los narcisistas tienen una cosa en común: saben cómo obtener lo que quieren con tácticas negativas, pero actúan como si fueran las positivas.

Eso es lo que me hizo. Me manipuló, tratando de culparme por las cosas que no hice. Hizo eso para que me sintiera mal en mi propia piel. Me hizo perder completamente la cabeza.

Me hizo creer que yo era el loco. Con él, no me sentía digno.

Sentí que yo era el desagradable. Y todas esas emociones negativas acumuladas dentro de mí.

No es de extrañar que exploté y que me convertí en una persona totalmente diferente.

La que piensa demasiado, la que no está segura de sus decisiones, la que piensa que no es lo suficientemente buena. Me perdí por completo por un hombre al que no le importaba un carajo.

Me puse ansioso por su dominio y su trato silencioso.
Le encantaba usar su tratamiento silencioso cada vez que no estaba de acuerdo conmigo. De esa manera, me estaba haciendo pensar en lo que hice.

Y muchas veces le pedí disculpas aunque no fuera culpable de nada.

De esa manera, se estaba alimentando de mí. Me estaba chupando y ni siquiera prestó atención a mis sentimientos.

Siempre me convertía en el principal creador de problemas mientras él se convertía en una víctima.

Y no sabía qué haría en todo ese lío, así que obedecí sus reglas. Lo necesitaba como el aire que estaba respirando, incluso si me estaba haciendo el ridículo.

Y no importa cuánto quisiera cambiar eso, simplemente no podía. Tenía un enorme poder sobre mí y sentí que lo mejor era rendirme porque sabía que al final ganaría.

Me puse ansiosa porque me hizo sentir como si yo fuera la loca.

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Una cosa que hizo repetidamente fue hacerme sentir que yo era el loco. Mientras estuve con él, nunca dije mi opinión porque tenía miedo de su reacción.

Literalmente caminé sobre cáscaras de huevo tratando de satisfacerlo. Pero en ese momento no tenía otra opción porque si lo confrontaba me dejaba sola con mis hijos.

Y aguanté toda su mierda por culpa de ellos. Pensé que es mejor que tengan algún tipo de padre que no tener padre en absoluto.

Pero ahora lo veo todo muy claro. Me di cuenta de que debería haberlo dejado ir hace mucho tiempo. Hubiera sido mejor así tanto para mis hijos como para mí.

Si lo hubiera hecho antes, no estaría tan ansioso y deprimido. No me estaría desmoronando como lo estoy haciendo ahora.

Mi vida hubiera sido mucho más fácil si no lo hubiera conocido.

Esto es solo una parte del tipo de tortura por la que pasé mientras intentaba mantener a mi pareja cerca. Ahora puedo ver que mi depresión y ansiedad severas sucedieron por él y que la única forma de mejorar de nuevo era renunciar a él.

Y gracias a Dios lo hice al final. Me di cuenta de que la única persona a la que necesito complacer soy yo y que nadie me vale sentado solo por la noche y preguntándome si soy lo suficientemente bueno.

Nadie valía mis lágrimas y mi mente. ¡Y el que vale la pena nunca me haría algo así!

Christine es la autora de 'Mirando a los ojos de la ansiedad y la depresión’, un libro que cambiará tu forma de combatir la ansiedad y la depresión.