La vida después de amar a un narcisista

Ni una sola vez en mi vida pensé que necesitaría escribir estas palabras.

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Ni una sola vez pensé que me dejaría tan vulnerable para caer bajo el hechizo de un narcisista, pero sucedió.

Así que aquí está mi historia y lo que aprendí sobre cómo amarme a mí misma después de amar a un hombre sin corazón.

Me acababa de divorciar y estaba dando un paseo en la montaña rusa emocional que viene con eso. Finalmente había encontrado la paz y comenzaba a ser feliz de nuevo.

Me estaba encontrando y amándome y sentí una sensación de consuelo que solo Dios puede brindar. No estaba buscando a nadie nuevo porque finalmente había aceptado el hecho de que estaba solo y en realidad estaba de acuerdo con eso.

Entonces él apareció... y mi mundo se puso patas arriba.

Hay mucho que decir, va a ser difícil para mí mantener el rumbo, pero voy a empezar desde el principio cuando fue increíble porque, sin esa parte, no entenderás por qué terminó de la manera que lo hizo. no entenderás lo que es un narcisista a menos que lo sepas todo.

Como dije, no estaba buscando a nadie. Él me encontró… me ELIGIÓ.

Recibí un mensaje un día, preguntándome cuándo dejaría que me llevara a una cita y me mostrara cómo se supone que debo ser tratado.

Él me tendría tirando piedras a todos los otros chicos. Bueno, eso sonó muy suave, pero en ese momento, todavía no estaba listo, así que lo rechacé.

Un mes después, recibí otro mensaje; esta vez no me estaba invitando a salir, solo estaba hablando de cosas triviales. Necesitaba un favor y siendo la persona servicial que soy, acepté, sin saber que me estaba abriendo a una de las lecciones más grandes que aprendería en mi vida.

Después de un mes de hablar y él haciéndose pasar por un gran tipo, decidimos salir una noche. Se acabó el juego a partir de ahí... Estaba enganchado.

Me hizo sentir que podía hablar con él sobre cualquier cosa. Él había pasado por cosas similares a las mías, pasó por un mal divorcio, tuvo un matrimonio tóxico, perdió a uno de sus padres.

Me hizo sentir segura, algo que no había sentido en mucho tiempo. Era como entrar en una casa y sentirse como en casa. Me tomó casi dos años darme cuenta de que ese lugar que sentía como mi hogar era en realidad una prisión.

Mis amigos trataron de decirme que era un estúpido por bajar la guardia tan rápido como lo hice, pero se sentía bien... él se sentía bien.

Fue agradable reír con alguien en lugar de pelear con ellos y eso fue lo que hicimos.

Nos reíamos todo el tiempo. Disfrutamos de la misma música y los mismos programas de televisión, compartimos intereses similares en tantas cosas que nunca nos quedamos sin cosas de las que hablar. Podríamos quedarnos horas hablando.

Era misterioso en cierto modo y tranquilo, pero me di cuenta de que había tantas cosas en su cabeza y estaba decidido a saberlo todo.

Traté de aprender sobre él sin que él lo supiera... Quería saber por qué era como era, sus peculiaridades, qué lo emocionaba, quería saber sobre cada cicatriz, cada tatuaje, cada historia que me contaba. de.

Seguía diciéndome a mí mismo que no debía caerme tan rápido porque sé cómo amo... amo mucho, así que cuando me caigo, es como un cisne en picado sin pensarlo dos veces, pero él hizo que caer fuera tan fácil.

Hizo que fuera tan fácil derribar ese muro que pasé meses reparando y reconstruyendo. El muro para el que me juré a mí mismo que iba a hacer trabajar a alguien.

Traté de jugar duro para conseguirlo, realmente lo hice. Pero me cambió el guión tan rápido. Antes de darme cuenta, yo era el que intentaba derribar sus muros y demostrarle que no lo era, como el resto de ellos.

Vi señales de alerta al principio, pero pensé que solo era mi inseguridad y que solo estaba proyectando mi pasado en esta relación actual. No dejaba de decirme a mí mismo que estaba pensando demasiado en las cosas y que se merecía una oportunidad.

Aunque mi instinto me decía que algo no estaba bien, mi corazón me decía que sí. Así que luché más duro por él que nunca por nadie en mi vida, incluso el matrimonio de 5 años del que acababa de salir.

Estaba decidida a hacer que esto funcionara porque lo amaba con cada fibra de mi ser, quería arreglar cualquier cosa que estuviera rota en él por su pasado y no quería cometer los mismos errores que cometí en mis relaciones pasadas.

Hice todo por él y algo más.

No hay una parte de mí que piense que podría haberlo hecho mejor, esforzarme un poco más o amarlo más de lo que lo hice porque sé sin lugar a dudas que di el 110 %, si no más.

Pasó alrededor de un año antes de que su verdadero yo realmente comenzara a mostrarse.

El tipo que me hizo sentir segura y nunca levantó la voz y nunca peleó conmigo estaba empezando a mostrarme un lado de sí mismo que era oscuro y poco halagador. Sin embargo, lo amaba, así que estaba dispuesto a mirar más allá.

Acababa de salir de una relación en la que teníamos peleas de gritos todos los días y nos hablábamos con desprecio, así que me negué a hacerlo de nuevo.

Cuando él quería iniciar una pelea, me alejaba sin importar cuántos comentarios sarcásticos y pasivo-agresivos quisiera decir, a pesar de que había aprendido qué era lo que lo molestaba.

Le dije que no iba a hacer el trabajo sucio por él, que no iba a ceder ante él buscando pelea y luego sacándome de quicio solo para darme la vuelta. Había estado en ese camino antes y me negué a volver allí de nuevo.

En lugar de pelear con él, simplemente me disculparía por las cosas que no hice.

Trataría de hacerlo mejor, pero estaba reprimiendo las cosas por dentro y eso me estaba matando porque nunca fui el tipo de persona que se mordía la lengua o se alejaba de una pelea.

Una de las cosas que me gustaban de él era que no le gustaba salir de fiesta y yo estaba totalmente de acuerdo con eso, pero se volvió un poco demasiado cuando ni siquiera podíamos salir a comer en restaurantes o ir a lugares que fueron invitados con familiares o amigos.

Nos volvimos ermitaños y siempre le ponía excusas. Pronto me di cuenta de que esto era solo para aislarme a mí, no a él.

Me perdí tantas cosas porque me sentía mal sin él.Yo estaba a su entera disposición y él me tenía completamente envuelto alrededor de su dedo.

Siempre he sido una persona fuerte, muy intuitiva y puedo entender las cosas con bastante facilidad. Entonces, ¿cómo permití que esto continuara durante tanto tiempo antes de comenzar realmente a juntar las piezas?

Jodidamente lo amaba, por eso.

Los narcisistas usan personas empáticas como combustible. Eligen sabiamente a sus presas. No era especial para él, solo era un objetivo.

Cuando comencé a sacar a la luz su oscuridad y mostrarle que me estaba dando cuenta de lo que él era y lo que estaba pasando, solo empeoró las cosas y eventualmente sería la verdadera razón por la que se fue.

Todos los días me sentía exhausto porque me quitaba la vida.

Gasté todo mi tiempo y energía en tratar de complacerlo, no de provocarlo, andar de puntillas sobre cáscaras de huevo para no lastimar su pequeño y frágil ego.

Nunca había conocido a un hombre que fuera tan sensible cuando se trataba de alguien que bromeaba con él. Parecía que todo lo que dije o hice fue ofensivo y, finalmente, simplemente no quería hablar en absoluto.

No soy una persona estúpida, pero dejé que esto continuara por mucho más tiempo del que debería.

Una vez que comencé a darme cuenta de a lo que me enfrentaba, estaría condenado si dejaría que continuara. Pasé días leyendo sobre su comportamiento y los patrones que se estaban volviendo cada vez más frecuentes.

No me tomó mucho tiempo después de eso darme cuentayo estaba enamorado de un narcisista.

Definitivamente es cierto cuando dicen que la retrospectiva es 20/20 porque todas las señales que había ignorado al principio y todas las cosas que pensé que eran geniales sobre él vinieron a mi mente como un dique reventado.

Me di cuenta de que este hombre nunca podría amar a NADIE, ¡mucho menos a mí! Todas las cosas que hizo al principio, la persona de la que me había enamorado… ¡ese era YO!

Había reflejado mis emociones, mi personalidad, mis rasgos, y los usó para hacer que me enamorara de él.No estaba enamorada de él... estaba enamorada de mí misma.

Cuando decidió dejarme, hubo un momento en el que me partió el corazón.

Entonces fue como si hubiera tenido una epifanía. Podía dejar que esto me hiciera o me rompiera y, contra viento y marea, NO iba a dejar que este hombre me quitara más de lo que ya tenía.

Le di la vuelta y usé esto como combustible. Él no me convertiría en esta mujer amargada. Yo era mejor que eso. YO SOY mejor que eso.

Le tomó irse para darme cuenta de que me enamoré de mí mismo hace mucho tiempo.

Intentó romperme pero no lo hizo. Me dejó pero yo me encontré.

Tomé ese fuego en mí que una vez usé para luchar por él y comencé a luchar por mí mismo.

El día que lo vi salir del camino de entrada, ni siquiera derramé una lágrima. Era casi como si le hubieran quitado un peso de encima.

No voy a mentir y decir que no tuve mis momentos o que no hubo momentos en los que pensé que lo extrañaba. Tuvimos varios buenos recuerdos juntos así que, por supuesto, los extrañaba, pero no podía permitirme quedarme con ese sentimiento porque aunque esos momentos eran reales, los recuerdos sucedieron… la persona que pretendía ser en esos momentos no lo era.

Tuve que darme cuenta de que había dormido al lado de un hombre, durante casi dos años, a quien nunca le importé un carajo y nunca le molestó cuando lloré, nunca lo desvaneció cuando me lastimó. Él nunca me amó.

Todos queremos un cierre después de una ruptura, pero a veces simplemente no obtienes el cierre que quieres o crees que necesitas.

A veces, el cierre es simplemente seguir adelante y mejorarte a ti mismo.

A veces no hay explicaciones ni justificaciones.

A veces simplemente terminas con una persona de mierda, un hombre sin corazón, alguien que es incapaz de sentir amor o remordimiento. Por mucho que queramos creer que este tipo de personas se darán cuenta de lo que tenían y perdieron algún día, es una tontería.

No nos extrañarán, no pensarán en nosotros y nunca se arrepentirán de habernos hecho lo que nos hicieron porque no sienten amor como nosotros sentimos amor. Tenían toda la intención de irse desde el momento en que nos eligieron.

No se equivoquen, no nos eligieron porque somos débiles; nos eligieron porque somos mujeres fuertes que fueron encontradas en un momento vulnerable.

Los narcisistas tienen egos muy frágiles, necesitan a alguien con una mente fuerte, una personalidad fuerte, alguien agradable, emocional, empático y motivado para poder alimentarse de nosotros como un parásito necesita un anfitrión.

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Lo que me he dado cuenta después de amar a este tipo de humano es que soy más fuerte de lo que me doy crédito y nunca dejaré que otra persona me haga pensar lo contrario.

Lo que pensé que era el amor más grande de mi vida ha demostrado ser una de las lecciones más valiosas de ella. Ahora sé de lo que soy capaz emocionalmente y me niego a permitir que nadie me quite la paz NUNCA más.

Ahora soy más consciente de las intenciones de las personas, las señales de alerta y las señales sutiles. Sí, fui traicionado y lo será.tomar más tiempo para sanarcompletamente pero sé que no todos los hombres son como él.

Desearía poder decir que lo odio por lo que ha hecho, pero la verdad es que… no lo hago. Si él no me hubiera reducido a nada, es posible que nunca me hubiera reconstruido en lo que me estoy convirtiendo ahora, y en lo que me estoy convirtiendo vale cada lágrima, cada angustia, cada lección que aprendí después de amar a un narcisista...

por Ashley Richard