Todo lo que necesitas saber sobre el malvado arte de cambiar la culpa
Gaslighting, amenazas, autoengaño y cambio de culpa. Estas son las tácticas más populares utilizadas por personas abusivas y hoy nos centraremos en el arte de jugar el juego de la culpa.
¿Qué es el cambio de culpa?
Es una táctica o comportamiento emocionalmente abusivo utilizado por los abusadores en el que atribuyen sus propios sentimientos, pensamientos no deseados y motivos a la víctima (otra persona).
En otras palabras, es una táctica abusiva donde los abusadores culpan a otros por sus acciones, problemas y su propio estado de ánimo.
Es un tipo de mecanismo de autodefensa popular entre los narcisistas y las personas controladoras.
En lugar de aceptar las consecuencias de sus propias acciones y hacer frente a sus sentimientos, eligen culpar a otros por ello.
El deseo de escapar de asumir la responsabilidad de los problemas los convierte en cambiadores de culpa. Usan un lenguaje específico y tácticas sucias para convencer a la víctima de que ellos tienen la culpa.
Tal comportamiento abusivo es un ataque directo al bienestar de la víctima. Aprender sobre las señales de alerta y los tipos de cambio de culpa lo ayudará a reconocer el comportamiento abusivo a tiempo.
¿Por qué los narcisistas y las personas controladoras tienden a echarse la culpa?
Esta es probablemente la primera pregunta que te viene a la mente cuando piensas en los cambiadores de culpa y sus tácticas sucias.¿Por qué lo hacen? ¿Creen que no lo notarás?
Lo hacen por muchas razones y las más comunes son las siguientes:
Para evitar tomar responsabilidad por sus palabras y acciones.
Son conscientes de todas las cosas hirientes que le han dicho o hecho a la víctima y, al culparla, evitan asumir toda la responsabilidad por ello.
Usan oraciones como: Me haces enojar mucho. Nunca lo hubiera hecho si no lo hubieras hecho... Con palabras como estas, obligan a la víctima a creer que todo lo que pasó es su culpa.
Y en la mayoría de los casos, la víctima empieza a creer que es verdad. Culpar a la víctima tiene este efecto en las personas.
Empiezan a pensar que todo es su culpa y que necesitan cambiar pero en realidad, el único problema es el comportamiento del abusador.
Es por eso que las víctimas a menudo se vuelven más conscientes de sí mismas y se preocupan por su próximo movimiento. Comienzan a caminar sobre cáscaras de huevo, ansiosos por repetir el mismo error y cabrear al abusador.
Para mantener/establecer el dominio
Todo abusador sabe que la forma más fácil de mantener o establecer el dominio sobre alguien es haciéndolo sentir menos digno y privándolo de la confianza en sí mismo.
Al culpar a otros, les están enviando un mensaje: Nunca serás lo suficientemente bueno, no importa cuánto te esfuerces.
Por eso, las víctimas se convencen de que nunca serán lo suficientemente buenas y empiezan a pensar que merecen ser tratadas así o mejor dicho, maltratadas.
Y así es como un abusador logra establecer y mantener el dominio sobre la otra persona. Tales relaciones tóxicas pueden durar años sin que la víctima sepa qué está pasando exactamente.
Ver también: Comportamiento controlador: signos, causas y cómo tratarlo
Para preservar su sentido de superioridad.
Los narcisistas y las personas controladoras NECESITAN tener siempre la razón. Si estás en una relación con esa persona, no importa lo que le digas, se volverá en tu contra.
Ellos hacen estocomo un método de autopreservación y para proteger su sentido de superioridad. No importa lo que hagas o digas, sus métodos y pensamientos siempre serán mejores que los tuyos.
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Ser superior a alguien hace que sea más fácil manipularlo y así es exactamente como funciona el arte de cambiar la culpa.
El que siente que tiene la culpa es el que termina siendo subordinado en una relación y en general.
Para seguir haciendo cosas malas sin sentir pena por ello
Otra razón por la que los narcisistas y las personas controladoras tienden a echar la culpa es porque necesitan una coartada para seguir haciendo cosas malas sin necesidad de dar explicaciones o sentir pena por ello.
Incluso se convencen a sí mismos de que la víctima tiene la culpa para no sentirse culpables por acusarlos. Esto les ayuda a continuar con el mismo maltrato de la víctima.
Por supuesto, la víctima no es consciente de nada de ello y es así como indirectamente le da luz verde al maltratador para que la siga maltratando.
Cómo funciona el cambio de culpa
Cambiar la culpa es una táctica emocionalmente abusiva que funciona según el principio de que el abusador conoce todas tus debilidades y las usa en tu contra.
Apuntan a sus inseguridades, su tendencia a complacer a los demás y su mentalidad general.
Aprenden exactamente dónde golpearte con palabras para poder echarte la culpa y hacer que te disculpes aunque no hayas hecho nada malo.
Su objetivo es CONVENCERTE de que tú eres el culpable.
Saben cómo influirte para que pienses que debes comenzar a trabajar en tu comportamiento porque, si no lo haces, seguirán haciendo cosas malas por tu culpa.
Su objetivo es hacerte creer que eres la causa principal de su mal comportamiento hacia ti.
Los abusadores se enfocan únicamente en tus palabras y acciones para que puedan desarrollar una estrategia en la que usarán tus inseguridades para culparte.
La mayoría de las víctimas fueron desatendidas emocionalmente durante la infancia, por lo que experimentaron una falta de amor, apoyo y protección. Por eso no ven todas esas señales de alerta como tales sino como algo que es normal.
Cuando creces en un entorno inestable, tu sentido de la realidad se tuerce. Tus niveles de confianza y autoestima disminuyen significativamente, lo que te convierte en un blanco fácil para los abusadores.
Por eso, muchas víctimas pasan años en una relación abusiva porque piensan que el problema es de ellas y no del abusador.
Las víctimas a menudo se convencen de que en realidad son abusadores y trabajan duro para complacer al verdadero abusador.
Una vez estuve en una relación con un hombre así.
Cuando lo conocí por primera vez, no tenía idea de que pertenecía a la pandilla de abusadores emocionales. Quiero decir, no podía saberlo hasta que algo sucediera.
Para ser exactos, ocurrieron algunos incidentes menores y me di cuenta de que estaba tratando de culparme solo para defender su propia imagen. Me di cuenta de que yo era el chivo expiatorio de nuestra relación.
Siempre decía cosas como: Admite que hiciste algo mal y si no lo hicieras, no tendría que decir/hacer esto/aquello.
Pensaba por un momento en sus palabras e instantáneamente comenzaba a culparme por todas esas cosas que habían sucedido. me diría a mí mismo: No soy lo suficientemente bueno. Necesito trabajar en mí mismo. Necesito ser mejor.
La razón por la que logró convencerme de que yo era el culpable es porque soy empático y realmente me preocupo por los sentimientos de otras personas. Y él lo sabía muy bien.
La empatía era mi eslabón débil y sus tendencias narcisistas probablemente me hubieran destruido si no hubiera abierto los ojos y me di cuenta de que todo ese tiempo él era el culpable. Él era el que necesitaba trabajar en sí mismo.
Las 5 técnicas de cambio de culpa más comunes utilizadas por los narcisistas
Minimizando tus sentimientos
Esta es probablemente una de las técnicas narcisistas más populares. Por las experiencias recientes de mis amigos, puedo ver que todavía está de moda. Esta técnica abusiva funciona así:
Digamos que te lastiman de una forma u otra y les dices cómo te sientes al respecto. En lugar de aceptarlo y simpatizar, un abusador se reiría de ti y menospreciaría tus sentimientos.
Dirían algo como: Eres demasiado sensible. Estas exagerando. Estás imaginando cosas. Estas loco. Te falta sentido del humor.
Al decir todo esto, te están echando la culpa a ti por tu reacción y no por algo que ellos hicieron.
Ya no son el problema y el centro de atención, sino que te hacen sentir que eres el problema por reaccionar exageradamente o ser demasiado sensible.
Ahora todo el enfoque está en ti y no en su mal comportamiento, que es exactamente su objetivo principal.
Jugando a la víctima
Si les pides que dejen de burlarse de ti o de tratarte mal, instantáneamente comienzan a hacerse las víctimas. Se refieren a eventos pasados alegando que los lastimaste en ese entonces, haciéndose la víctima.
Esta técnica también se usa para desviar el enfoque de ellos hacia la víctima. Al acusarte de haberlos lastimado en el pasado, están cambiando de tema e indirectamenteobligándote a disculparte.
Son tan hábiles en este juego de culpar que ni siquiera te das cuenta de lo que realmente está sucediendo. De maltratador, se convierte en la mayor víctima y te hace disculparte y sentir lástima por él.
Entonces, terminas disculpándote, sin saber por qué ni cómo, pero lo haces porque sientes que es lo correcto (especialmente si eres empático como yo).
Ver también: 13 cosas raras que hacen los narcisistas para manipular a sus víctimas
Historias de lástima
La verdad es que muchos abusadores crecieron en un ambiente inestable donde sus necesidades emocionales no fueron satisfechas y fueron desatendidos. Esa es su herramienta favorita para hacerte sentir pena por ellos.
Si te lastiman y expresas cómo te sientes al respecto, dicen algo sobre su infancia traumática, un ex abusivo o algo similar. Hacen esto solo para justificar sus acciones y hacerte simpatizar con ellos.
¿Entonces, Qué haces? Como víctima, comienzas a simpatizar con ellos, a abrazarlos y a consolarlos a pesar de que ellos son los que deberían hacerlo en primer lugar porque te lastimaron a TI, ¿recuerdas?
Usan historias de lástima para crear una imagen de sí mismos como seres frágiles y heridos que no tienen control sobre sus acciones.
Te hacen creer que no están haciendo nada intencionalmente, sino que sus eventos pasados son los culpables de su comportamiento abusivo.
Estos eventos pasados pronto se convierten en una excusa para que hagan lo que quieran contigo mientras los colmas de comprensión, consuelo y palabras agradables.
Poniéndote a la defensiva
Hay muchas formas en que un abusador pone a la víctima a la defensiva y discutir sobre la discusión es una de las más comunes.
No se enfocan en lo que se está discutiendo, sino en la forma en que lo estás discutiendo con ellos.
Critican su tono de voz, lo acusan de proyectar, engañar, echar la culpa y minimizar, etc.
El enfoque ya no está en su comportamiento, que es el tema de su discusión. En cambio, la atención se centra en usted y en su estilo de argumentación.
Ahí es cuando empiezas a disculparte por el tono de tu voz, por culparlos y tal. Te acusan de cosas que no son ciertas y que no tienen nada que ver con el argumento general.
Al ponerte a la defensiva, te echan la culpa con éxito y facilidad.
la bomba de hedor
Cuando se están quedando sin excusas y técnicas de culpabilización, los abusadores deciden lanzar la bomba fétida; para acusarte de cosas terribles que sabes que no hiciste.
Mientras estás concentrado en lo que te hicieron y luchando por encontrar palabras para explicar cómo te sientes, ellos están ocupados pensando en acusarte de cosas.
Cuando sabes exactamente lo que les vas a decir, te interceptan diciendo algo como lo siguiente: Tú eres el que abusó de mí. Sé que me mentiste. Eres un psicópata y un acosador. Nunca te preocupaste por mí. Tú jugaste conmigo.
Le dan la vuelta a la discusión para acusarte de abuso narcisista. Te pillan desprevenido y ya no sabes lo que querías decirles en primer lugar.
Todo en lo que puedes concentrarte es en tratar de defenderte y convencerlos de que no están diciendo la verdad. Una vez más, obtienen lo que querían:Ahora la culpa es tuya y no de ellos.
Si eres una víctima del cambio de culpa, ¡esto es lo que debes hacer!
Si tú o alguien que conoces está lidiando con cambiadores de culpa, probablemente te sientas tentado a comenzar a justificar tus acciones y dar explicaciones al abusador. Bueno, eso es exactamente lo que NO DEBES hacer. ¿Por qué?
Porque ese es su objetivo principal. Es lo que ELLOS quieren que hagas. Si empiezas a defenderte, significa que ganaron y ellos también lo sabrán.
Explicarte al abusador por cosas que no hiciste significa que lo estás reconociendo.
En otras palabras, significa que te echaron la culpa con éxito y ahora todo el enfoque está en ti y no en ellos.
Al atraerte a esta trampa,están drenando tu energía, arruinando tu salud mental y privándote de tu autoestima y confianza.
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Cuanto más te explicas a ti mismo, más te destruyes a ti mismo, lo que hace que sea más fácil para ellos seguir manipulándote en el futuro.
Hagas lo que hagas o les digas, un abusador lo usará en tu contra.
No hay una sola manera de demostrarles que usted tiene razón y ellos están equivocados. Cada una de tus palabras, reacciones y expresiones faciales se usarán en tu contra y se te culpará por ello.
Estamos hablando de una cadena interminable de autodestrucción, un limbo, un laberinto o como quieras llamarlo. ¿Entonces, qué debería hacer?
NADA. No debes defenderte, explicarte o contradecirlos.Lo único que debes hacer es alejarte.No importa lo difícil que sea para ti hacer eso, no debes pensarlo dos veces.
Solo tenga en cuenta que no puede ayudarlos y no puede demostrarles que están equivocados. Su objetivo principal es culparte siempre por las cosas que hacen.
Eso significa que no dejarán de hacer esas cosas y no dejarán de culparte si no le pones fin y dejas de ser el receptor del abuso.
60 citas de cambio de culpa
1. Es hora de preocuparse; es hora de asumir la responsabilidad; es hora de liderar; Es tiempo de un cambio; es hora de ser fieles a nuestro mejor yo; es hora de dejar de culpar a los demás. – Steve Maraboli
2. Concéntrese en solucionar el problema, nunca se centre en la culpa. Los problemas sólo se resuelven cuando se buscan soluciones. – Catalina Pulsifer
3. Detenga el juego de la culpa. ¡Detener! ¡Deja de mirar por la ventana y mírate en el espejo! –Eric Thomas
4. Cambiar la culpa es una reacción humana natural. Ocurre en la escala más pequeña a la más grande. – HG Tudor
5. Una decisión importante que tomé fue resistirme a jugar el juego de la culpa. El día que me di cuenta de que estoy a cargo de cómo abordaré los problemas en mi vida, que las cosas saldrán mejor o peor gracias a mí y a nadie más, ese fue el día que supe que sería una persona más feliz y saludable. Y ese fue el día que supe que realmente podía construir una vida que importa. –Steve Goodier
6. Cuando asignamos culpas estamos señalando con el dedo a quién o qué es responsable de una falta o de una mala acción. Estamos tratando de hacer que otros rindan cuentas. Culpar no resuelve un problema, por lo general solo pone a la gente a la defensiva. – Catalina Pulsifer
7. La culpa es fascinante: da forma a nuestras vidas. Puede ser una forma benigna de posicionarnos, una justa amable o una broma, o puede ser venenosa, hiriente o devastadora para sus víctimas. Puede destrozar matrimonios y fracturar relaciones laborales; puede deshabilitar los principales programas sociales; puede infligir daño a corporaciones poderosas; puede derribar gobiernos; puede iniciar guerras y justificar genocidios. – Stephen Fineman
8. La culpa es la falta demostrada de respeto por uno mismo que elige depositar las acciones negativas de uno en los demás para reforzar la visión de uno de ser bueno, justo y aprobado. – Byron R. Pulsifer
9. Si buscas inspirar a la gente, culpar es lo último que quieres hacer. Para inspirar a otros, enfoca tu atención en la solución, no en la culpa. Ningún bien viene de la culpa, el bien viene de encontrar una manera de corregir la situación. – Kate Summers
10. La culpa no te empodera. Te mantiene atrapado en un lugar en el que no quieres estar porque no quieres tomar la decisión temporal, pero dolorosa, de ser responsable del resultado de la felicidad de tu propia vida. – Shannon L. Aliso
11. Fruto de las personas pasivo-agresivas. Estas personas se resisten a las demandas mediante tácticas indirectas. No se responsabilizarán de sus propias elecciones; en cambio, dan la vuelta y culpan a otra persona por obligarlos a hacerlo. O aceptarán hacer cosas que realmente no quieren hacer y luego se quejarán de la persona a sus espaldas. – Henry Nube
12. Cuando obtienes una visión real del universo humano, pierdes la capacidad de culpar. – Abhijit Naskar
13. Dondequiera que encuentre un problema, por lo general encontrará el dedo acusador. La sociedad es adicta a hacerse la víctima. – Stephen R. Covey
14. Cuando sigues culpando a los demás por cada error que cometes en la vida, un día mirarás hacia atrás y te darás cuenta de que tú eres el error todo el tiempo. – Abdulazeez Henry Musa
15. Sin embargo, la ira suele implicar la exteriorización de la culpa. Cuando nos enojamos, generalmente consideramos que la fuente de nuestro enojo está fuera de nosotros mismos. – Raymond A. DiGiuseppe
16. Cuando se sienten desalentados, algunas personas se dan por vencidas, se dan por vencidas o se dan por vencidas demasiado pronto. Culpan de sus problemas a situaciones difíciles, a personas poco razonables oa sus propias incapacidades. Cuando están desanimados, otras personas rechazarán ese primer impulso de dejar de fumar, rechazarán su miedo inicial, superarán los sentimientos de impotencia y seguirán adelante. Es menos probable que encuentren algo a lo que culpar y más probable que encuentren una forma de salir. –Steve Goodier
17. El juego de la culpa es una pérdida de tiempo. Cada vez que estás ocupado arreglando la culpa, estás desperdiciando energía y no arreglando el problema. –Rick Warren
18. Si siente la necesidad de hacer que alguien se sienta menos seguro de sí mismo o tiene que llamar a otra persona, puede obtener una falsa sensación de superioridad. – Kristin Michelle Elizabeth
19. Considero que culpar a la gente no soluciona nada. Eres la única persona que te va a solucionar. Nadie más realmente puede, o realmente le importa, lo suficiente. Eso es lo que saben los nepalíes, mejor que nadie. Esa es nuestra enfermedad occidental. No asuma la responsabilidad. Contrata a un abogado. – Jane Wilson-Howarth
20. Con demasiada frecuencia, hemos dejado de ser honestos con nosotros mismos y nos hemos visto envueltos en un juego de culpar a los demás por las malas situaciones. Cuán loca se ha vuelto nuestra sociedad jugando al 'juego de la culpa'. –Joseph E. McGuire
21. Hasta que dejes de culpar a los demás por tu vida infeliz y te hagas responsable de ella, tu voluntad seguirá siendo la misma. La decisión es tuya. – Christine E. Szymanski
22. La crítica no es algo malo. Puede ayudarlo a fortalecer su matrimonio, si se hace correctamente. Pero, algunas esposas critican a sus parejas para tener una razón para culparlas o para justificar sus acciones. Este tipo de críticas pueden afectar la seguridad y confianza de tu esposo hacia ti. – Franchesca Mayo
23. Culpar a los demás es un acto de negarse a asumir la responsabilidad. Cuando una persona no puede aceptar el hecho o la realidad, culpa a otra persona o a la situación en lugar de asumir la responsabilidad. – Dee Dee Artner
24. Toda culpa es una pérdida de tiempo. No importa cuánta falla encuentres en otro, y sin importar cuánto lo culpes, eso no te cambiará. Lo único que hace la culpa es desviar la atención de usted cuando busca razones externas para explicar su infelicidad o frustración. Puede lograr que otro se sienta culpable por algo al culparlo, pero no logrará cambiar lo que sea que lo hace infeliz en usted. - Wayne Dyer
25. Deja de culpar y empieza a apuntar. – Rob Liano
26. Culpar es un callejón sin salida que no ayuda a nadie. Pero hasta que nos arriesguemos a decirnos la verdad sobre cómo nos sentimos realmente, nada en nuestras vidas puede cambiar o mejorar. – Christiane Northup
27. Culpar a los demás es excusarte a ti mismo. –Robin Sharma
28. Siempre es fácil culpar a alguien más o a fuerzas externas por nuestras acciones... Sin embargo, no tenemos derecho a culpar a otras personas o circunstancias por nuestro comportamiento. –Joyce Meyer
29. La culpa puede ser una fuente implacable de dolor. Nos mantiene atrapados en el pasado y nos impide avanzar. Podríamos tener la creencia de que debemos sentirnos culpables y condenarnos a nosotros mismos, no una vez, sino una y otra vez. O bien, la culpa puede hervir a fuego lento en nuestro inconsciente. De cualquier manera, este tipo de culpa es insidioso y autodestructivo y puede sabotear nuestras metas y relaciones. Disminuye nuestra autoestima y nos convierte en blancos fáciles para la culpa y la manipulación. – Darlene Lancer
30. La atribución errónea de la culpa es una de las razones por las que cometemos los mismos errores una y otra vez. Aprendemos muy poco de la experiencia porque a menudo culpamos a la causa equivocada. –Joseph T. Hallinan
Ver también: 9 razones por las que tu novio narcisista siempre te echa la culpa
31. Como consecuencia de lo que hacemos mal o de lo que nos hacen los demás, se atribuirán culpas y críticas. A veces, esta culpa puede parecer justa, pero otras veces no lo es. Sin embargo, por muy justo que parezca, la culpa nunca deshace lo hecho. – Geof Warren
32. Es fácil culpar a otros por tu situación. Es mucho más productivo buscar en tu propio pasado y encontrar lo que causó tus fallas. - Desconocido
33. Nunca saldrás adelante culpando a otras personas de tus problemas. – Willie Nelson
¿Es demasiado mayor para mí?
34. Cuando las personas son cojas, les encanta culpar. –Robert Kiyosaki
35. Nunca culpes a otra persona por tus elecciones personales: sigues siendo tú quien debe vivir las consecuencias de tus elecciones. – Carolina Myss
36. Tomaste tus decisiones para llegar a donde estás ahora en la vida, deja de culpar a otros por tu desgracia y elige sabiamente la próxima vez. – León Marrón
37. Cuando culpas y criticas a los demás, estás evitando alguna verdad sobre ti mismo. –Deepak Chopra
38. Cuando revisas tu propia mente correctamente, dejas de culpar a otros por tus problemas. – Thubten Yeshe
39. Cuando culpas a otros, renuncias a tu poder de cambiar. – Roberto Antonio
40. A algunas personas les encanta ser víctimas porque les encanta culpar a otra persona. La responsabilidad es demasiado para ellos. No les gusta ser responsables de en quiénes se han convertido o de dónde están en la vida. - Desconocido
41. El hombre superior se culpa a sí mismo. El hombre inferior culpa a los demás. – Don Shula
42. Deja de culpar a otras personas y circunstancias por matar tus sueños. La verdad es; tendemos a disuadirnos de actuar sobre nuestros sueños. – Steve Maraboli
43. Eres responsable de tu vida. No puedes seguir culpando a alguien más por tu disfunción. La vida se trata realmente de seguir adelante. - Oprah Winfrey
44. Los grandes líderes no se apresuran a culpar. Instintivamente buscan soluciones. – Nina Easton
45. El mal humor es a menudo la razón para culpar a los demás; pero muy a menudo culpar a los demás nos provoca malos sentimientos: cuanto más culpamos a los demás, peor nos sentimos. - Leo Tolstoy
46. Hágase cargo de su propia actitud. No culpes a nadie más. Te controlas. - Desconocido
47. El sueño no radica en la victimización o la culpa; radica en el trabajo duro, la determinación y una buena educación. –Alfonso Jackson
48. Tu vida es el fruto de tu propio hacer. No tienes nadie a quien culpar salvo a ti mismo. – José Campbell
49. Siempre es fácil culpar a los demás. Puedes pasar toda tu vida culpando al mundo, pero tus éxitos y fracasos son enteramente tu responsabilidad. - Paulo Coelho
50. La culpa es solo la forma en que una persona perezosa le da sentido al caos. –Douglas Coupland
51. La gente siempre está culpando a sus circunstancias por lo que son. No creo en las circunstancias. Las personas que avanzan en este mundo son las personas que se levantan y buscan las circunstancias que quieren, y si no las encuentran, las crean. - George Bernard Shaw
52. Puedes culpar a todos los demás o puedes mirarte a ti mismo y determinar dónde puedes mejorar. –Robert Kiyosaki
53. Nunca te convertirás en quien quieres ser si sigues culpando a los demás por lo que eres ahora. – John Spence
54. Asume la responsabilidad de tu última mala decisión y luego déjala ir. No culpes a los demás ni te inventes excusas. –Deepak Chopra
55. Un hombre puede fallar muchas veces, pero no es un fracaso hasta que comienza a culpar a alguien más. – John Burroughs
56. El juego limpio es principalmente no culpar a los demás por cualquier cosa que esté mal en nosotros. –Eric Hoffer
57. La gente tiene miedo, y cuando la gente tiene miedo, cuando su pastel se está reduciendo, buscan a alguien a quien odiar. Buscan a alguien a quien culpar. Y un verdadero líder habla de la ansiedad y del miedo y alivia esos miedos, alivia la ansiedad. –Henry Louis Gates
58. El arrepentimiento que cambia la vida comienza donde termina el cambio de culpa. – Timothy Keller
59. Es mejor para ti asumir la responsabilidad de tu vida tal como es, en lugar de culpar a otros oa las circunstancias por tu situación. A medida que abra los ojos, verá que su estado de salud, felicidad y todas las circunstancias de su vida han sido, en gran parte, arregladas por usted, consciente o inconscientemente. – Dan Millmann
60. No intentes culpar a nadie del dolor. Culpar a otros no borrará el dolor. -Hyde
Pensamientos finales
Si usted o alguien que conoce es víctima del cambio de culpa, tenga en cuenta que no es como debería ser y que merece estar en una relación saludable. Aquí está uno de los mejoresconsejos de relaciones:
Recuerda que nunca debes dar explicaciones o defenderte cuando el abusador te ataca porque eso es exactamente lo que quiere que hagas.
En cambio, debes defenderte y alejarte valientemente en silencio (y buscar ayuda profesional si es necesario) porque todo lo que les digas se usará en tu contra.
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