Un día decidí que lo bueno no era lo suficientemente bueno

Un día decidí que lo bueno no era lo suficientemente bueno

Cuando era más joven, tenía la misma fantasía que tienen la mayoría de las chicas. Crecer, casarse, tener hijos, vivir felices para siempre. Luego, al final de mi adolescencia y principios de los veinte, me pregunté si eso era lo que quería de la vida. Quería un compañero, pero no alguien que obstaculizara mi estilo, y ni siquiera estaba seguro de querer seguir siendo padre.



Renuncié a mi destino a ser una anciana con un comportamiento algo excéntrico, que no sería coleccionar gatos, sino alguna que otra cosa estrafalaria. Iba a ser la tía genial que mimaba a mis sobrinas y sobrinos pero nunca tenía hijos propios. Algunas personas en mi ciudad natal me preguntaron si era lesbiana, ya que aún no estaba casada. La alegría de vivir en un pueblo pequeño.



Conocí a mi marido en el trabajo. Ambos trabajábamos para una tienda de mejoras para el hogar; nos contrataron desde el principio y ayudamos a construir la tienda desde el principio. Hicimos muchas fiestas y pasamos muchas noches tarde en esos días. No teníamos una preocupación en el mundo excepto trabajar y beber. Fue un romance sin preocupaciones, y pasamos cada minuto juntos cuando no estábamos trabajando, que no era mucho tiempo.



Nos mudamos juntos tres meses después de nuestra primera cita y nos comprometimos tres meses después. Un año después ya estábamos casados ​​y poco después embarazados por primera vez. Habíamos vivido juntos durante más de un año y, en ese momento, solo veía nuestra ceremonia de matrimonio como una formalidad y un papel para firmar. Ese fue mi primer error.

Vivíamos juntos, compartimos casa, facturas, etc., pero ese papel lo cambió. Nuestros votos me convertían en su propiedad y en algo que iba a controlar y mantener. Cuando estábamos casados, estaba sofocado por el control: ¿a dónde vas, con quién sales? Respondí rebelándome, quedándome fuera toda la noche, sin devolver las llamadas telefónicas y bebiendo en exceso. Íbamos de camino a una fiesta en octubre y me sentí fatal. Sugirió que estaba embarazada, pero estaba segura de que no era eso. Resulta que estábamos embarazadas de nuestro primer bebé.



Este bebé fue una llamada de atención para establecerme y ser ama de casa. Estábamos emocionados por el bebé y teníamos un interés renovado en nuestro matrimonio. Compartimos con nuestra familia y amigos que estábamos esperando y luego sucedió lo inimaginable; a principios de enero, perdimos al bebé.



En ese momento, pensé que el aborto espontáneo salvó nuestro matrimonio. Me hizo pensar en lo que quería de la vida y con quién quería experimentarlo. Al poco tiempo esperábamos nuestro segundo bebé (yo era un mirto fértil).

Experimentamos muchas cosas en los siguientes años. Renuncié a mi trabajo, Jim perdió su trabajo, perdimos un bebé, vendimos una casa, compramos una casa, nos mudamos, tuvimos un par de bebés y perros. Ambos cambiamos de trabajo, me gradué de la universidad y teníamos problemas de dinero, como cualquier otra pareja. Tuvimos nuestros problemas a lo largo de los años, y el dinero era una gran cosa.



Los últimos 5 años de nuestro matrimonio, muchas veces quise salir, aunque hay mucha presión para permanecer juntos. Nuestros dos pares de padres quedaron embarazadas a una edad temprana y luego se casaron, y parecían desafiar las probabilidades, sin importar cuáles fueran. Esos son zapatos bastante grandes para llenar. También hubo muchas personas que dijeron que nunca lo lograríamos, y eso solo me dio el combustible que necesitaba para demostrarles que no éramos una estadística más, que haríamos que funcionara.



Los últimos años, nuestra conexión era inexistente. Podía contar con los dedos de una mano las veces que habíamos tenido sexo en los últimos AÑOS. Él dormía en la sala y yo dormía en el dormitorio. Éramos compañeros de cuarto de crianza compartida con poca conexión. Habíamos hecho consejería matrimonial y yo también había tenido terapia individual. Empecé a dormir de 10 a 12 horas al día, tenía migrañas, problemas estomacales y una falta general de interés en cualquier cosa que no fueran los niños.

Me desperté un día de septiembre y le dije que ya no podía vivir así. Hay letras de una canción country que se me quedan grabadas en la cabeza: No quiero lo bueno y no quiero lo suficientemente bueno. Yo no quería un matrimonio que fuerano está mal. Necesitaba mudarme por mi cuenta, para ver de lo que era capaz. Parte de la resistencia a irse era el miedo al fracaso.

¿Era realmente capaz de vivir solo después de todos estos años? Me mudé el primer fin de semana de octubre y no ha sido una transición fácil. Algunos días son más fáciles que otros. Cuando tengo ganas de rendirme, solo trato de recordar qué tipo de relación estoy buscando y por la que estoy trabajando.

por Missy Latwesen